Het was echt vreselijk.
Zoiets wens je zelfs je ergste vijand niet toe.
Het is nu enkele maanden geleden dat het gebeurde...
Ik heb het ondertussen een plaats kunnen geven in mijn leven.
Ik kan er over praten.
Nu wel.
Het gebeurde op mijn school. In volle zaal. Vreselijk.
Nooit vergeet ik nog de blik in hun ogen...
Lotgenoten mogen mij altijd contacteren. Misschien kunnen we er samen overheen geraken. We moeten elkaar steunen.
Deel jouw flaters met ons en maak de wereld weer wat minder perfect. Perfectie maakt ongelukkig. Perfectie is maar schijn. Toon jouw kwetsbaarheid. En wordt er sterker van.
We moeten er zijn voor elkaar!
Bij deze dus een oproep voor openheid.
Elza
woordvoerder van O.F.F. (Open Flater Front)
sms naar de verkeerde persoon: yep, je contactlenzen opdrinken: bijna, rok in panty: nope maar mijn rokken-dragen-in-de-winter-periode bestaat nog niet zo lang...
BeantwoordenVerwijderenAndere stommiteiten: zeker, maar teveel om op te noemen...
Als Introvert, Extravert willen zijn in een groep.
BeantwoordenVerwijderenEin-de-lijk de volle aandacht!
En dan een mop willen vertellen en niet meer weten hoe hij ging!
Einde extraverte poging...
Bloos....
mijzelf opsluiten in het toilet bij de huisarts :-)
BeantwoordenVerwijderenOp een eerste afspraakje de trap afdonderen in een volle bioscoopzaal (gelukkig was de film al bezig en was het dus donker); ja tot helemaal beneden!! (mijn gedachtengang toen: oei ik struikel, oei nee ik val, oei nee ik blijf vallen...)
BeantwoordenVerwijderenEn alsof dat nog niet genoeg was...
Na de film, op weg naar de auto, een andere gelijkaardige auto zien staan met dezelfde plekken op de motorkap en de opmerking geven:
"Kijk die heeft ook last van steenslag"
En terwijl er eens aan voelen en tot een andere vaststelling komen (en dit dan ook nog luidop uitspreken):
"Oei nee; 't is vogelkak!"
Dan zou je toch denken dat dieje gast héél hard gaat lopen?! Maar dieje schat houdt het ondertussen al 12 jaar vol met mij...
Voor mijn kinders hoopte ik dat zoiets niet erfelijk is, maar ik vrees dat het tegendeel al geregeld bewezen is...
LOHOL Els van in de cinema voor de gedachtengang!
BeantwoordenVerwijderenMijn schoonzus heeft eens een heel erge flater geslagen! Op een dag zat ze met haar kinderen, man en schoonouders in de wagen. En iemand liet een windje.... dacht zij/rook zij. Dus al lachend vroeg ze 'wie heeft er hier eentje gelost?'. Allemaal beteuterde gezichten, want 't kwam eigenlijk van schoonvader: hij had wel geen windje gelaten, maar 't reukje kwam van zijn stoma.....
BeantwoordenVerwijderenjezelf in de bib laten opsluiten na de openingsuren, de bewegingssensor laten afgaan omdat je rustig kuiert tussen de boeken zonder enig besef van 'waarom doen ze de lichten uit?', en de politie laten opdraven omdat het alarm loeit omwille van inbrekers
BeantwoordenVerwijderenachteraf heeft de baas van de bib me nog lid gemaakt want daar stond ik met mijn stapel boeken voor de eerste keer in die gloednieuwe bib :-)
Ben ooit de wc uitgewandeld met het wc-blokje aan mijn broek gehaakt...
BeantwoordenVerwijderenIk dacht nog: waarom gaat dieje bril omhoog terwijl ik mijn broek optrek.
hihi, ik kom niet meer bij zeg!!
BeantwoordenVerwijderenhahah, da's nu nog eens een post waar een mens vrolijk van wordt. Ik barst hier spontaan in lachen uit. Ik vind het verhaal van elza wel supergrappig omdat ik het mij zo kan voorstellen. Enkele jaren geleden zat ik eens op café en er kwam ook zo iemand terug van het toilet. Nog steeds hilariteit verzekerd wanneer we dit navertellen met de vriendinnen onder elkaar. Zelf kan ik me niet meer herinneren dat ik iets dergelijks meegemaakt heb. Of het moet zodanig erg zijn, dat ik het al verdrongen heb. Tenzij... 's Avonds thuiskomen en bij het tandenpoetsen voor het slapengaan, merken dat er een beetje spinazie aan mijn gebit hangt van de middag. Dan flitsen al die mensen die je gesproken hebt door je hoofd en denk je: ik zou dat toch zeggen hoor!!
BeantwoordenVerwijderen...of met je zatte botten tegen Tom Helsen laten vallen dat je zijn CD eigenlijk illegaal gecopieerd hebt?
BeantwoordenVerwijderenL. (alleen een initiaal, ja)
In dezelfde lijn: een halfuur rondlopen in het drukke Leuven met een opgefrommeld jurkje. Leek dat ik helemaal niks onder mijn toch redelijk korte jas aan had. :)
BeantwoordenVerwijderenAh, ik had dat ook eens na een toiletbezoekje in het station in Brussel-Noord. En er bleef maar een Franse roepen: Mademoiselle, mademoiselle! En ik maar denken dat die iets van mij wou ^^
BeantwoordenVerwijderenDat heb ik ook al meegemaakt :) Kan gebeuren ;) Een andere flater: in je haast 2 verschillende schoenen aandoen en het pas opmerken wanneer je thuis komt. Ach ja, nu snap ik de blikken :)
BeantwoordenVerwijderenRok in de panty? Nee hoor. Rok in de onderbroek? Euhm, ja. En ik had toen zo'n oude onderbroek aan want ik had geen zin die ochtend. En het was een lange rok, dus het viel heel hard op. En ik stond in mijn man zijn kantoor. En twee van zijn collega's hebben dus mijn gat in die oude onderbroek zien zwaaien.
BeantwoordenVerwijderenZei ik ook dat hij directeur was? Ik kan me alleen maar inbeelden hoe hard zij gelachen hebben.
Eerlijkheidshalve moet ik bekennen dat het bij mij september was. Geen panty's dus. :-)
BeantwoordenVerwijderenGelukkig wel geen oude onderboek voor die ene keer maar een zedige zwarte short. Het contrast met het felgroene lichte rokje was wel groot. :-)
LOL voor al jullie verhalen. Ik wil meeeeeerrrr!
Ik kom niet meer bij !!! En ben al lang content dat ik niet de enige ben die constant in zo'n genante situaties terecht kom ...
BeantwoordenVerwijderenIk loop regelmatig rond met mijn blouse of vestje binnenstebuiten totdat ik me afvraag waarom die etiketjes toch aan de buitenkant zitten...
BeantwoordenVerwijderenOf ik ga naar de supermarkt met een klodder verf in mijn gezicht, crèpetape aan mijn armen of ergens anders en zo kan ik nog wel even doorgaan...
Ik kom echt niet meer bij, dat WC-blokje ... Ik ben ooit eens gaan waterfietsen in Dadipark (toen het nog bestond), en plots zat ik van kop tot teen onder de sh...t van een gans die overvloog. En vorig jaar werd ik nog eens op dezelfde manier besmeurd toen ik schuilend tegen de gevel van een huis op de bus stond te wachten richting het werk.
BeantwoordenVerwijderenik zag vanmorgen dat de broek die ik gisteren aan een opening van een centimeter of 15 had in de naad vanachter... Ik weet dus echt niet hoe lang ik zo heb rondgelopen....
BeantwoordenVerwijderenmet mijn broek in een trapper blijven hangen, zodat ik van mn fiets kukkel en een paar bouwvakkers behulpzaam willen zijn en zeg: achhh.. ik stap altijd zo afstap...
BeantwoordenVerwijdereneen mooie co-assistent die de afdeling opkomt en vraagt of we een medicatiebox hebben voor 7 dagen, waarop ik vervolgens antwoord, nee die hebben we niet, wel voor 1 week.. bloos, bloos
hoe veel meer wil je nog horen?
Braaf en zedig in de klas zitten, effe wat jeuk in de broek ter hoogte van de kuit negeren ... dan toch maar voelen, effe trekken ... kwam die vuile onderbroek van daags voordien te voorschijn.
BeantwoordenVerwijderenIk ging voor het eerst mee met de schoonouders en het lief voor een dagje naar zee, juist voor het instappen moet ik in een kippendrol gestapt hebben, en ik maar denken man die hond in de auto zo stinken! Was ik dus, en als klap op de vuurpijl ging ik aan zee rond zo een slagboom tuimelen, ik schatte de de schuine buis van de slagboom verkeerd in en knalde recht met mijn neus tegen dat ding, gebroken dus, ik voelde en hoorde het kraken, en het was zoals in de stripverhalen, sterren heb ik gezien. Indereen lag strijk en op de vraag of het pijn deed zei ik nee hoor, hmm, afgaan kan dus wel behoorlijk pijnlijk zijn.
BeantwoordenVerwijderenNog eentje met een slagboom:
BeantwoordenVerwijderenLeuk feestje in het vooruitzicht, auto geparkeerd met een hoop vrienden op een parking. Rustig de parkingplaats afkuieren terwijl je een babbeltje doet met je vriendinnetjes om dan iedereen rond je te zien wegstuiven en rare tekens te zien doen. Ik kan je verzekeren dat een slagboom niet stopt als hij tegendruk voelt zoals bij de tram en dus rustig doorramt op je schedel!
tijdens een sollicitatiegesprek je vest binnenste buiten aan hebben (inderdaad ZWART vest met een WIT etiket). nee ik heb de job niet gekregen.
BeantwoordenVerwijderentijdens de les op het middelbaar ineens een beha uit je mouw voelen kruipen - die van de dag er voor die ik 's morgens niet kon vinden.
Welke pik ik eruit? Keus genoeg! Doe maar deze:
BeantwoordenVerwijderenOp reply ipv doorsturen gedrukt en toen ging die mail met 'mijn gedacht' naar mijn baas in plaats van mijn collega. Dat was op mijn laatste werkdag, dus dat afscheid was koeltjes ...
Wij hebben daar hier een woord voor 'bibliotheek-fuck-spullen' = van-die-dingen-die-je-jaren-later-ineens-tebinnen-schieten-terwijl-je-in-de-bibliotheek-rustig-een-boek-staat-uit-te-kiezen-en-waarvan-je-dan-nog-rood-wordt-als-je-er-aan-denkt.
O.F.F.? Bij mij heet dat gewoon de weergaloze fratsen van ene zapnimf. Ik doe niks anders.
BeantwoordenVerwijderenToen ik pas bevallen was van mijn dochter, via keizersnede, zei ik domweg tegen iedereen die rond mijn bed stond "gek hé! ik drink hier heeltijd water en toch moet ik niet naar het toilet!!!". Daarop volgde een stilte en zag ik het vriendje van mijn zusje naar iets kijken links van mij. Toen ik zijn blik volgde zag ik daar een grote zak urine naast mijn bed hangen die gestaag volliep. Oops, helemaal vergeten dat ze die sonde gestoken hadden...
BeantwoordenVerwijderenWhahahahahaha!!!! Die van dat wc-blokje en de vieze ondergoed/beha's!
BeantwoordenVerwijderenIk zelf kan een boek over mijn blunders schrijven!
Jezelf met spanband vast binden in de auto om dat je portier steeds losgaat (zat een stuk ijs in het slot) en er vervolgens niet meer uit kunnen en de halve stad af rijden op zoek naar een familielid die me kon bevrijden. En dat is vastgelegd op foto...
Tijdens het verplaatsen van een wasrek vol was een heel erg pijnlijk onderdeel van je borst er klem vast tussen hebben zitten (zonder beha) Daardoor zo hard moeten gillen dat er mensen aan komen om je tepel te bevrijden uit het per ongeluk ingeklapte wasrek.
Op een verjaardag waar je niemand kent zo zenuwachtig zijn, dat je jezelf voorstelt met de naam van je vriendin die voor je loopt, en zich zelf net heeft voorgesteld. "Huh? Hebben jullie dezelfde naam?"
Ik heb een keertje een deftig klanten bezoek gedaan toen ik hoog zwanger was. Ik had niet enkel een dikke buik maar ook dito borsten en met het motto "je moet eruit halen wat erin zit", trok ik die ochtend een diep decolleté aan. Het gesprek liep vlotjes en bij afloop, in de auto, keek ik eens terloops naar mijn voluptueus decolleté. Bleek daar tussen mijn borsten een tut geklemd te zitten, die mijn oudste zoontje daar al spelenderwijs 's ochtends had tussen gestoken terwijl ik hem aan het verversen was. Ik was dat dus helemaal vergeten. Maar gelukkig kan ik dat allemaal op de zwangerschapshormonen steken!
BeantwoordenVerwijderenHaha, geweldig. Ik heb ooit, jaren geleden in de bib van Antwerpen, een vreemde man betast. Mijn vriend en ik stonden met de rug naar elkaar boeken te kiezen, ik zet een stapje achteruit en betast zijn achterwerk, maar intussen was mijn vriend al verder gegaan en stond er toevallig iemand anders achter mij, en die kreeg dus een aai over de billen.
BeantwoordenVerwijderen(kom hier via Eventjeswicht, hallo allemaal!)
BeantwoordenVerwijderen:-)) jawadde klungelen is menselijk...
Om rood te worden hoef ik me maar dit te herinneren:
Hoe ik voor de begrafenis van mijn grootvader naar helemaal vooraan ging in de kerk, en dacht, tiens die eerste rijen zitten vol met mensen die ik niet ken? dacht dat de dichtste familie vooraan zit?
Toen viel mijn frank dat er nog een vorige begrafenis bezig was...
'k Was 17, had toch al iets beter moeten weten...
Ah ik heb er ook eentje: http://meisjesmama.blogspot.com/2009/01/genant.html
BeantwoordenVerwijderenAls tiener moest ik eens in een potje plassen voor een medisch onderzoek. De verpleegster liet me even alleen in het onderzoekslokaal en ik plaste braafjes in het potje, stond weer recht en liet het potje vallen. Alles vol urine...en toen kwam de verpleegster weer binnen...zucht.
De Standaard Boekhandel. In mijn handen een boek met de klinkende naam 'Goed in bed'. Een roman, maar dan wel een met een zeer non-fictie-achtige cover. Achter me een immense rij. Ik vraag een factuur (zorgt altijd voor commotie). De verkoopster: 'relatiegeschenk?'. Ik gehaast want toch wat gegeneerd over die zeer droge non-fictie cover: 'nee, vakliteratuur.'
BeantwoordenVerwijderenIk liep eens nogal fier rechtop in de drukke stad rond. Ik zwierde eens met mijn gat en nam een scherpe draai om de straat af te slaan...en botste met mijn volle gelaat tegen de bakstenen muur...ik was te vroeg afgedraaid...
BeantwoordenVerwijderenskeelerend in bretagne niet meer kunnen remmen,en pardoes tot stil stand komen tegen een betonnen muur. Au
BeantwoordenVerwijderen.. nog één om't af te leren: die keer dat ik in de cinema een paar ijspralines bewaard had voor op't einde van de film ... dat was vanillesaus in een veel te breekbaar chokoladevormpje geworden ... KNOEIEN!!!!
BeantwoordenVerwijderenAaaah, heerlijk om te lezen.
BeantwoordenVerwijderenIk dacht eventjes dat ik niks te vertellen had, maar mijn gênante momenten zaten goed weggestopt.
Ik pik er een paar uit:
1) een trouwfeest, 3 meisjes in hetzelfde kleedje, waarvan 2 zwanger en 1 niet. U mag raden aan dewelke ik op de dansvloer vroeg of "ze van plan was om haar termijn wat in te korten"...
2) Vooral nadien heel gênant: zo hard zitten zagen tegen bent van Looy met mijn zatte botten (over formica tafels, godbetert) dat ik die mens nu nooitvanzeleven nog durf aan te spreken.
De tranen rollen hier over mijn wangen van het lachen, vooral het wc-blokje, de tut in de boezem en de aai aan de billen van de verkeerde man...
BeantwoordenVerwijderenMijn genante momenten zijn meestal in de trant van 'te impulsief reageren'. Zo waren wij eens op kamp (ik denk dat ik 10 was)en we hadden een leidster met nogal vooruitstekende tanden. De oudere kinderen noemden haar 'rabbit'... wist ik veel wat dat betekende! Toen we op dagtocht waren en ze langskwam in haar auto, draaide ze het raampje open en ik: "ah, dag rabbit!" De anderen: plaatsvervangende schaamte, en ik de rest van het kamp beschaamd nadat ik de uitleg van het woordje wist...
Herinnert u zich nog zo van die oude harmonicabussen van De Lijn? Bussen van (zo leek het) 40 meter lang, een overwegend oranje interieur en bovenal; zware klapdeuren...
BeantwoordenVerwijderenKeren we even negen jaar terug, hetzij in mijn studententijd (gelukkiglijk VOOR het tijdperk met de ingebouwdegsmcameratoestanden) naar de langste minuten uit mijn leven.
Op wat een normale ochtend leek te worden stopte mijn bus aan haar (en ook mijn) eindhalte. Ik was wat traag met afstappen en bleef nog als laatste op de bus. De deuren piepten 'wij gaan bijna dicht'. Ik dacht 'daar glip ik nog snel tussen'. Niet dus.
Ik bleef steken tussen de busdeuren ter hoogte van mijn schouders. Gedachten van 'dju' en 'shit wat nu'... dreven binnen. En ook: 'ik moet naar buiten'. Pogingen om vooruit te geraken mislukten, de busdeuren bleven mij platnijpen. Ik voelde ook dat ondertussen, 40 meter verder, de buschauffeuze (is dat een woord?) de motor had uitgezet (ze zag mij niet, foemp) -- De deuren moesten en zouden dus toe gaan. Even probeerde ik nog met mijn handen de deuren terug open te duwen -- helaas -- triestige confrontatie met mijn papspieren...
Vooruit lukte niet, achteruit dan maar.
Ik stak dus mijn gat naar achter (terug in de bus).., (hou ook even mijn handen in gedachten die de busdeuren nog vasthielden na de openduwpoging) ik kreeg mijn schouders los... En diréct daarna nieuwe gedachten: 'Het zal toch nie WAAR zijn he!'
Maar 't was wél waar. Mijn hoofd UIT de bus. Mijn handen ook (vingers eigenlijk). En mijn lijf IN de bus.
Het plotse besef van 'hier geraak ik alleen niet uit' deed me een beetje wuiven met mijn vingerkes en hees een 'ghelp' uitstoten (als u goed kon volgen ziet u dat de deuren mijn hals/keel beethebben).
Een ellendige buschauffeur van een ander perron kwam rustig naast mijn hoofd op het knopje duwen van de deuren (macheerde natuurlijk niet - de bus stond al af!).
'Zie daar!' en 'Kijk die zit met hare kop tussen de bus' bereikten mijn oren.. ik dacht ook gezichten te herkennen van m'n thuisdorp-jeugdhuis (affirmatief gebleken tijdens mijn volgende bezoek).
Ware het niet dat ik niet weg kon, ik was door de grond gezakt...
Eén slimmerik wandelde (!) 40 meter en waarschuwde de foemp. Niks te vroeg, mijn gedacht.
Zo kwam het dat ik op, wat eerst een normale ochtend leek te worden, iets later dan verwacht, toch nog van de bus stapte ... op een volle Roosveltplaats. Een beetje groen lachend, terwijl ik over mijn hals wreef en daarna doorliep alsof het dagelijkse kost was.
hier een lotgenoot in China (!) die de gazet wél gehaald heeft: http://www.hln.be/hln/nl/959/Bizar/article/detail/1284942/2011/06/28/Vrouw-raakt-met-hoofd-klem-tussen-deur-van-bus.dhtml
WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ik kan niet meer....
BeantwoordenVerwijderenIk werk bij een organisatie met in de naam het woord professionals. Op een kwade dag zat ik bij een klant een formulier in te vullen en schreef ik daarbij proffesionals..... Hoe professioneel kun je zijn...
BeantwoordenVerwijderenDomste maar ook grappigste flater ooit : aan het snuisteren in de accessoire-rekken van de H&M, ge kent dat wel, flaneren van het ene rayonneke naar het andere zonder uw hoofd omhoog te doen. En dan : bots! tegen een andere madam. Ik excuseerde me uitvoerig en dacht zelfs nog efkes "oh, die heeft dezelfde sjaal als ik aan". Tot ik door had dat ik tegen een spiegel aangekwakt was en dus mijn excuses aanbood tegen mijn eigen. Ik kon alleen maar denken "Waar hangen hier de camera's die deze onnozele stoot vereeuwigd hebben?" Achteraf wel goed gelachen met iedereen waartegen ik het vertelde!
BeantwoordenVerwijderenHeerlijk allemaal! Ik ben niet van het reageerderige type, maar hier moet ik toch een bijdrage of twee leveren.
BeantwoordenVerwijderen1) Net na bevallingsverlof terug aan het werk met nog wat bekkeninstabiliteit. En een verkoudheid. En geen zakdoek bij. Ik kom op vergadering iets te laat aan en dacht toen al dat het een genante situatie was. Tot ik moest niezen. Zo zonder zakdoek knijpt ge dan uw neus dicht. Ik had beter moeten weten, want zo werd alle kracht naar beneden gericht. Op mijn volle blaas die zich onder een rokje schuil hield. Ik was immers niet nog snel naar het toilet geweest want anders ging ik nog later zijn. Gevolg: een plas op de vloer, want ik wist toen nog niet dat daar van die discrete inlegdinges voor bestonden. Zo'n twintig paar ogen staarden van mij naar de grond en terug. Ik heb me er met een rode kop vanaf gemaakt met "tiens, ik dacht dat mijn water nochtans een paar maand geleden al gebroken was", wat leidde tot wat zenuwachtig gegiechel in de zaal. Het viel wel op dat er daarna nog maar weinig volk op mijn stoel durfde gaan zitten, zeker niet als ik een verkoudheid had.
2) Genant, maar in minder groot publiek: aan tafel ging het erover hoe mijn man veranderd was sinds hij bij mij woonde. Flap ik er uit "ja, ik ben hem aan het heropvoeden, tegoei deze keer, want daar was werk aan zenne". Een grapje dat we wel vaker maakten. Al was ik even vergeten dat ik bij mijn schoonmoeder aan tafel zat. Ik had pas na de stomp van m'n echtgenoot door dat zijn moeder daar nogal zuur om moest lachen...
Katinka
offe...
BeantwoordenVerwijderentoiletbezoek met kauwgom in de mond... de gsm rinkelt, dus moet je die kauwgom kwijt die je nog maar pas in je mond hebt.
OPLOSSING : in je onderbroek leggen
PROBLEEM : vergeten de kauwgom uit te halen, lekker je onder en broek weer aan en na een kwartiertje die kauwgom voelen branden tegen je balzak....
REST : mogen jullie raden maar een schaar kwam eraan te pas